半夜写的

写在奥利奥离开的一百天后

最近pony(我们的大狗狗拉布拉多)跟我住在嵊州。

今晚睡前跟jyh通电话,他说:

我当时立刻想回答:

「我觉得在某个时刻我们一定会再拥有一只小狗的。」

奥利奥是我的第一只小狗,我应该见过他所有的样子,从出生到去世,他也是我最最爱的小狗

这时候微信上朋友G(养狗新手)问了我一些关于小狗的问题,我给出了一些建议。然后自己忽然又对“再养一只小狗”的想法产生了抵触,我觉得养一只新的狗狗好麻烦哦,我并没有做好特意地去养一只小狗的准备诶。

那么我到底想要的是什么呢?

朋友R在前不久问我:

「有没有想过养一只莞莞类卿的小狗?」

我囫囵回答了一些:

在奥利奥八岁之后,我一度害怕看到他老去的迹象,所幸他除了出门遛弯久了比其他狗狗喘气喘得稍微快些,其他都非常健康。每回遇到别人说狗狗八岁相当于人的五十多岁这种话,我就回复对方:

「他还年轻着呢!还要找女朋友呢!我还要养他儿子呢!你看看他怒气冲冲地对着jyh大喊大叫的样子,那还理我远着呢!」

我计划着下一次旅行,小心翼翼地避开一些煽情的老年狗狗短视频,觉得一定会让他至少活到十五岁!我还没有结婚呢!奥利奥得参加我的婚礼才行!

后来因为奥利奥的离开,我的人生空出了一块。

在太过于想念奥利奥的晚上,我会不断地在网络上搜罗关于轮回的文章来看。我带着奥利奥的骨灰去拜菩萨,祈求他可以帮助奥利奥早点回到我身边。我也时常暗示自己,他会回到我身边。

我想是这块空缺真的太深了,导致我感到产生了一些不好的情绪。比方说跟jyh一起出门溜pony,而pony更爱跟着他而不是我的时候,我稍微走慢几步落单在他俩后面的时候,我轻声呼唤下pony没有第一时间回应我的时候…我都会无可救药地想:

「天呐,我真的是没有属于自己的狗狗了!我等不了了,我也立刻马上要去养一只最爱我的狗狗才行!」

同时,我又清楚地知道,我可以养好多只新的小狗,但他们跟奥利奥的种种不一样,只会让我无可避免地/一次又一次地感到失望

替身文学根本不起作用,因为我想要的根本不是一只新的小狗或者长得像奥利奥的小狗,而是已经离开的奥利奥。

我想要的其实根本无法实现。

去年在威尼斯海滩,jyh非要到离海水特别近的地方去看浪花。

关了灯躺在床上想起了这一幕。

当时我俩选了个地方坐下,看海浪不知疲惫地扑向沙滩,想着最多是浪花上来了,我们起身往后退退就可以躲开。

直到有一回,那浪头一开始看起来分明离我们还有一段距离,结果它漾啊漾,瞬间就蔓延到了我们的脚下,我们毫无防备地被打湿了,放在腿上的眼镜也不知被推到了哪里。我俩尖叫着站起身,提着沉甸甸的灌满沙子的鞋子裤子往回走。

这一幕像极了奥利奥的离开。

我以为我即将要面对的不过是他的衰老,但怎么也没想到,这一次,调皮的他却直接变成了一个小小的罐头。

我想我会永远坐在沙滩上,任凭浪花日日夜夜,生生不息地拍打,任凭泥沙钻进我的身体,去填补奥利奥的那一块。

我无法走出这一片海了。

3 thoughts on “写在奥利奥离开的一百天后”

  1. 你写的太深刻,细腻,用心了。

    我在晚上的斗南花市牵过奥利奥,通过你们跟这只小狗狗也产生了某种链接。

    所以我看这篇文章的时候能理解你的心情,也能体会到你万分之一的难过。

    希望你人生空出来叫“奥利奥”的这一块,慢慢会被回忆、故事、美好、爱填满。

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